Eu sei viver?

Algumas palavras, de alguém talvez um pouco próximo a mim, me fizeram pensar de uma outra forma. De um modo que jamais tinha pensado. Um lado que não enxergava. Talvez não enxergava, porque não queria. Será mesmo que sei viver? Será que vivo o bastante e, sei aproveitar meus dias? Tudo o que faço e o que me ocupa vale apena? Gasto minhas 24h por dia sentada, me ocupando com o que criei, mas será que se eu não tivesse esse meu espaço, essa minha ocupação, oque estaria fazendo hoje? Agora? Tudo oque sei, descobri aqui e, compartilho aqui tudo o que gosto, mas não sabia que chegaria ao ponto de tratar esse espaço como uma grande prioridade em minha vida, como algo mais importante do que sair ou conversar com outro alguém. Na verdade, sempre achei que escrever aqui e, me compartilhar aqui, era mais produtivo do que ficar por ai, conversando atoa, ou fazendo nada que me beneficie. Mas talvez isso signifique viver. Posso não viver mais do que viveria com outras pessoas, curtindo a vida, mas talvez não seria eu, sendo assim. Realmente não sei me explicar, ou entender tudo o que senti e percebi ao encarar a verdade. 

Como disse; todos os meus textos são baseados na minha vida. Talvez por esse fato, não tenha textos tao emocionantes e nem uma história de amor para fazer as pessoas suspirarem ao ler. Talvez por isso ele sejam completamente deprimentes ou intermináveis, algo que ninguém entenda ou que ninguém tire uma certa conclusão ao final de um paragrafo. Talvez não tenho histórias boas para contar, porque não sei viver. Por que vivo aqui. Somente eu e meu mesma. Somente eu e meus pensamentos. Talvez porque me prenda dos riscos, da vida, das pessoas. Talvez não sei aceitar as mudanças, ou não quero que elas aconteçam. Tenho medo das pessoas, ou me preservo demais? Sonho demais ao ponto de fazer nada? O que eu sou na verdade? O que seria de mim sem esse espaço criado?

Tenho certeza agora, que fui criada de um modo totalmente diferente das pessoas que tenho ao meu redor. Fui criada ou me criei sozinha. Somente eu e minha criatividade. Meu esforço e meus sonhos. Minhas vontades e falta de coragem. Meus medos.  Eu realmente não sei o que sou, ou o que estou fazendo. Aonde quero chegar? O que quero da minha vida? Sou isso o que acho que sou? Como sou vista por fora? Ontem eu descobri, que me resumo a isso, a esse espaço que criei.